Волчонок

что же за страна у нас такая такая-
геморой и головная боль обозначает одно и тоже

Мнение о том, что корова ДАЕТ нам молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее отбирают, не спрашивая...

Совесть меня не гложет - я ей не по зубам!

Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.

Зануда - это человек, который на вопрос "Как дела?" начинает рассказывать...

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают. К.Чапек

Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом

В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты - совершенен, попробуй ходить по воде.

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Мы считаем здравомыслящими лишь тех людей, которые во всем с нами согласны. Ф. Ларошфуко

Учи других и сам научишься

Люди похожи на монеты: надо принимать их по их стоимости, какой бы оттиск на них ни был. - П. Буаст

Цветы на могиле врага пахнут упоительно.

… Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой…

… Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности…

Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то…

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. «Пежо-306», принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся…

-Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...

-Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

-Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.

… Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Выпив две бутылки водки «Купец Палёнов», я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.

Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича — в засос или еще куда — не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил...

Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...

11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха…

Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты,а просто информация!

Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.

Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

Хорошо быть смелым, но страшно...

Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки -прислушайтесь! Может она храпит?

Самый искренний смех - злорадный.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того как была нужна.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Следует признать, что мужская логика сильнее... Тем не менее наша, женская, логика ни в чем не уступает мужской!

Дорогая, это не разбросанные везде вонючие носки, это твой самец метит свою территорию.

Вежливый петух - это тот, который, выходя из курятника, говорит: Извините, я тут немного натоптал.

Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей -значит, с вами что-то не так...

Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты в тайне от жены, на цыпочках, идешь к холодильнику.

- Люди! Кто мы?
- Для врачей мы - больные, Для продавцов - мы покупатели, Для директоров - мы рабочие, Для гаишников - мы водители, Для следователя - подозреваемые, а для веб мастера - МЫ вообще ТРАФИК!

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

Если руки золотые, то неважно откуда они растут!

Чем дольше у вас не было секса,тем больше на улицах симпатичных девчонок ;))

Лучший способ возненавидеть любую песню - поставить ее на будильник.

Ничего, что мы проиграли Испании, за-то мы отодрали Германию в 45-м, они это помнят!

Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее, точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы еще кокетливее.

Оставьте трех мужчин вместе после обеда, и вы можете быть уверены, что разговор зайдет о женщинах и что заведет его тот из них, кто постарше.

Лучше уж быть без ума от женщины, чем от природы.

Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только.

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня. Отложи его на послезавтра и получишь два свободных дня!

Сегодня в маршрутке пытались незаметно спи*дить плеер во время того, как я его слушал. Господи, дай этим людям мозгов.

В США отключили электричество...
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал х@й, всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху, к врачу.

Чешется жопа - к приключениям...

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затрахает..

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет идет в школу.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Любовь-это когда не спрашивают, куда деваются деньги!

Оператор - девушке из массовки: Девушка в горошек! Мы сейчас вас будем укрупнять

А теперь снимаем крупно задний проход актера

Режиссер оператору: - Так, начинаем с Олега, ведем и кончаем все на Гале!

- Как-то так. (Осадчий Макс -оператор)
- Что-то такое (Бондарчук Фёдор)
Об отснятом дубле (плане)

Ребята, РЕКВИЗИТ, а куда вы дели настоящую водку?!

оператор (многим известный)
..."Я эту х....ню снимать не буду"..... (и уходит в поле)
реж.
"Постой, Куда ты? там же гадюки" ))))

Не вываливайся из кадра! Лови прибор глазами! - из операторского сленга...

Снимали катера и яхты. План через мои ноги. Оператор: "Стой не шевелись! У тебя сейчас катер между ног войдет!!!"

Оператор:"Киньте на подоконник какой-нить ереси....ВСЁ!!! ВЫСОКОХУДОЖЕСТВЕННО!!!"

Второй режиссер режиссеру-постановщику: "У светиков-стоит, у оператора-стоит, мы Вас ждем!

-и жопу ему загримируйте

-бермудский гримваген (грим машина, для актеров). кто в него попадает-тот пропадает

реж актёру: -мы приклеимся к твоим соплям (при монтаже)

актёр: мне говорить после второго лифчика?

-спят усталые хлопушки

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.

Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

Тяжело в лечении - легко в раю.

Мы делили апельсин: много наших полегло.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Трижды бросал это дело и оба раза удачно.

Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.

Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.

До смерти еще дожить надо.

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.

Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Ищу поклонников Мiсrоsоft. Найду - убью!

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.

Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке.

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Бифштекс с кровью второй группы.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них

Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Так настрадал предсказамус

Лучше молчи!

Съел бобра - спас дерево.

Ангидрид твою перекись марганца!

Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!

Ни что так не портит цель как попадание.

Тише едешь - хрен приедешь!

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Обналичу Нобелевскую премию...

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

Карл Клару склонял к оралу.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

А упруга ли супруга?

Настоящие проблемы с пищеварением - это когда жрать абсолютно нечего.

Души предков живут в нашей памяти, души потомков живут в наших мечтах.

Чем больше пьем за здоровье, тем меньше его остается.

Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе
вольготнее всего себя чувствуют паразиты...

Падая в бездну, высоких слов не выбирают.

Открыл банку со шпротами, а там… дохлые рыбки!

Во дворе валялись помятые, не увидевшие свет, анализы кала…

Сегодня невесте трудно найти жениха: их мало, да и те стали предпочитать
мужчин.

Любовь ушла, жена осталась …

Благодаря телевидению, дурак дурака видит издалека… А с помощью мобилы
они могут и поговорить.

Не только ноги, но и грудь, помогает женщине подниматься вверх. По
служебной лестнице.

Бывает так, что муж и жена – не одна сатана, а две.

От любви до ненависти всего один шаг. В загс.

Некоторые молодые дружат друг с другом только организмами...

Влюбиться без памяти может не только склеротик…

Ему так нравилось ходить в школу, что он несколько раз оставался на
второй год.

Опасайтесь людей, которым нечего терять.

Нельзя быть независимым, если от тебя чего-то зависит. А если от тебя
ничего не зависит, то нахрен тебе такая независимость?

Не торопитесь сжигать все мосты. Одному Богу известно, сколько раз вам
придется переходить через одну и ту же реку.

Дай человеку в долг и узнаешь что ты злопамятный!

Идите к своей цели и не жалуйтесь на нехватку времени. Его у вас в
сутках столько же, сколько было у Сократа, Ломоносова, Бетховена,
Эйнштейна и Майкла Джексона.

Дальновидность - это то, что помогает вляпаться в кучу дерьма по своему
усмотрению.

Ничегонеделание - это самая изматывающая и бесперспективная работа.

Счастье это когда денег достаточно много или не смущает их отсутствие!

Я люблю правду, если она не мешает мне жить.

Русский человек читает инструкцию когда уже поломал, но Библию - когда
уже прожил!

В погоне за большими целями мы часто забываем о маленьких удовольствиях.

Если бы в один прекрасный день все стали говорить друг другу только
чистую правду, то мир сразу бы стал значительно лучше. Людей в нём,
кстати, вскоре заметно поубавилось бы.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

Накинул ремень - залез в карман к гаишнику.

Когда мы говорим "Ну, всё! Полдела сделано", то продолжения не жди.

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а
характерами нет?

Мудрость
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые
5-10 рюмок...

Я никогда не утверждал, что место женщины на кухне.
Особенно, когда нужно рубить дрова.

Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься,
совпадает.