Волчонок

Намедни с трудом вытащила родное чадо в зоопарк - культурно отвлечься от круглосуточной игры в фишки с дворовыми приятелями. Чувствую себя очень правильной и любящей мамашкой, исполняющей родительский долг, что происходит оч-чень нечасто ввиду тотальной занятости. В общем, обстановка радостно-торжественная. Осматриваем зверюг и зверушек; попутно даю посильные комментарии, дабы мой восьмилетний сын вынес с собой из зоопарка не только охапку новых пластмассовых "спайдерменов" и картонных "покемонов", но и какую-никакую новую информацию относительно экзотической фауны. Итак, посмотрели на огромного жирафа - близко, даже погладить можно при желании. Плавно переходим к птицам. Рассматриваем страуса, далее - стенд с яйцами разных птиц. Рассказываю о том, какая большая птица - страус, какие сильные у него ноги; у стенда показываю, что яйца страуса - самые большие ("Посмотри, малыш,... самые большие в мире" и т.п. На что чадо во весь голос и на полном серьезе, задумчиво произносит:
- Да, но какие яйца у жирафа!
Толпа вокруг опала, словно по команде "лежать"...

История произошла с моей подругой.
Она встречалась с парнем (С) всю весну, который как-то обмолвился, что он нудист. Она пропустила это все мимо ушей. Настало
лето, теплые денечки, и она решила познакомить (С) со своими родителями. Приехали на дачу, все сели в беседке. И тут (С)
появляется нагишом перед ее папой, мамой и особенно перед бабушкой.
Комментарии излишне.

Все нижеописанное имело место в бытность мою студентом 3-го курса доблестного факультета
кибернетики КНУ. Имелся в наличии у нас студент по кличке Шеф, любивший доложу я вам
выпить-страх. Так вот пришло лето красное-сиреч сессия. Ну и как водится у Шефа ГОС подоспел. Ну
предстал он пред ясной комиссией - и надо ж такому случиться - из десяти вопросов все мимо. Ну задают ему последний, мол:
"Что такое пространство Банаха"?
На что Шеф и отвечает:
"Вас наверное не удовлетворит, если я скажу, что это пространство, которое придумал Банах"?
Комиссия и лягла, а Шефу за волю к победе госоценку("3") поставили.

Эта история могла бы быть анекдотом, если бы не была сущей правдой. На физтехе на кафедре теормеха есть такой Геннадий Николаевич Яковенко - профессор, доктор и все такое прочее. Как-то после очередного экзамена по теормеху его на кафедре спрашивают:
- Геннадий Николаевич! А что это в ведомости ваша подпись только напротив одной фамилии?
- Потому что я тройки тоже ставлю - отвечает Геннадий Николаевич.

Совковая быль.
На лекции по высшей математике на заочном факультете студент задает вопрос лектору:
- Скажите пожалуйста тангенс 45 градусов равен единице?
Лектор:
- Да, конечно.
Студент:
- А у нас на производстве по другому считают!
Лектор:
- ?!?!?

Лет 6-7 назад ездила моя маманя и компания в Турцию челночить... Торговали там всякой
всячиной - плееры, светильники - на рынке что ли каком-то, точно не помню. Так вот, одна из
маминых подруг-челночниц, веселая такая и добродушная женщина тетя Таня продавала
кипятильники...Уж не знаю, с чего ей в голову пришло продавать именно их, но весь прикол
произошел на этой почве. Вообщем стоит она с этими кипятильниками, а так как в жаркой Турции
как-то ни к чему они особо, дела шли неважнецки - товаром никто не интересовался. Но вот
подходит к ней старичок любопытный и пытается разузнать - а чтой-то такое тут продают? Тетя Таня
хоть турецкого и не знает, но языковой барьер для нее не помеха - она жестами показывает для
чего нужны кипятильники. Мол, берешь, втыкаешь шнур в розетку (можете себе представить
соответствующий жест) и - буль-буль-буль - вода кипит. Старичок стоит и явно не врубается...
Что-то лопочет на своем турецком, по интонации ясно - вопросы задает. Ну а что может сделать
тетя Таня, как не продемонстрировать еще раз весь процесс, как он должен быть? После очередной
попытки, старичок все равно ничего не понимает (ну не знают они в Турции что такое простой
русский кипятильник!), а отставать все же не желает... Тут уже к процессу подключились
остальные челночники и объясняют, мол, вода кипятить - чаек попивать... Но какие они там

Случай из жизни летчиков-транспортников, рассказал мне его реальный очевидец. По всей нашей необъятной Родине, даже в самых дальних уголках, можно встретить транспортных авиаторов. И есть у них такой вид заработка - пассажиров левых брать. Представьте картину: "трюм" самолета насколько возможно забит людьми (преимущественно - лицами кавказской национальности, причем летят они стоя, держатся за что только можно, такой вот "небесный автобус". И вот самолет укомплектован, идет на взлет, но, видимо, из-за перегруза леваками, не может оторваться от полосы, наконец, еле-еле все-таки поднимается в воздух. Бардак, короче. Командир экипажа, видя причины тяжелого взлета (а, между прочим, вниз падать достаточно больно) выдает бортинженеру смачный удар в морду со словами:
- Сука, еще одного могли взять!!!

В этом году дело было... На 8-е марта подарил я сестре мобилу. Подключил, включил определитель, ввел свой номер в телефонную книжку и подарил. Сам
поехал на работу. Вечером сидит моя сеструха с друзьями, 8-е марта отмечают она вся такая радостная, телефон из рук не выпускает... тут звоню ей я. Сестра смотрит на телефон, а там высвечивается: BRAT MOBIL. У неё становятся круглые глаза, лицо вытягивается и она выдаёт: Какой умный телефон!!!!
Как мне рассказывали , все кто там был просто попадали :-)))

Собрался народ отдохнуть, пивка попить , водочки.
Ну понятно что и девочки рядом. Выпили, сходили в магазин еще. Опять выпили и сходили.
Одна мадам заходит в комнату растопырив пальцы (типа ждет лак когда высохнет) и говорит какой
красивый цвет. Все смотрят цвет классный (как у тачки хозяйской) Все в ауте где такой лак взяла,
а она кричит да в комнате стоит. Все туда, а там стоит флакончик с краской ДЛЯ Машины, просто
она по английски ни ни. Вот и покрасила ногти, так лак сохнет 24 часа (ну в смысле краска) и не
сводится ни чем. Ну тут все и упали. И она долго мучилась с таким цветом, все лакосводящие
жидкости прошли через ее ногти.

Из серии реальных историй. Работал у нас одно время американец-еврей. Прям вылитый герой
анекдотов! Жадный был до ужаса. Зарабатывая по $1000 баксов в день, покупал копеечные пирожки. У
нас такое даже local staff не покупал. Уходя из кабинета, закрывал пачку с чипсами "степлером"
(чтоб мы не съели), а ставя бутылку с колой в холодильник - делал отметку уровня (чтоб не
выпили). И вот как-то офис облетает сообщение - сегодня Шифман делает party по поводу своего дня
рождения. Вечером - накрыт стол, блюда разные, закуски и напити. Всё как положено. Все в отпаде
- не такой уж и жадный наш Шифман. Плохо мы о нем думали. Водитель наш сильно переживал, что ему
надо было в аэропорт ехать и он не сможет поучавствовать в таком грандиозном мероприятии -
вечеринка Шифмана. И вот когда все сытые и довольные, отрывают рты от тарелок, Шифман довольный и гордый говорит:
- А знаете сколько я за все это заплатил?
Все (с интересом):
- Сколько?
- Да копейки.
Все удивленно:
- Да ну...?(стол был очень разнообразным).
- А я, - говорит, - договорился в посольской столовой, чтоб они после обеда ничего не выбрсывали, и я у них за копейки все скупил. Правда - удачная сделка?
И ржет, гордый что так дешево удалось устроить
вечеринку и абсолютно не понимая, ЧТО он только что сказал. В общем, история эта стала анекдотом, и доволен был только один водитель.

Совсем распоясалась наша мафия! Нахально бросили свежий труп прямо под дверью поста ГАИ. Вернувшись на пост после краткой отлучки (по неслужебным, мягко выражаясь, делам) гаишники его и обнаружили. Позор, конечно. Но если начальство не узнает, то не так страшно. Надо поскорее все оформить и увезти жмурика с глаз долой. Труповозка, как всегда, торопиться не спешила; было
похоже, что приедет она только утром. А между тем, вот-вот могло нагрянуть начальство. Так труп пошел бы по линии
угрозыска, гаишники были бы просто свидетелями, а их начальство ничего бы не узнало. Но если оно самолично узрит покойника, то
не миновать им суровой головомойки по поводу того, как оный мог появиться под самым их носом. Головомойки с нижеследующими
оргвыводами. Посему решили отвезти тело в морг сами. Грузить труп в патрульную машину старший лейтенант не позволил, поэтому

Недавно ездили с коллективом нашего Дворца культуры на городской конкурс ведущих массовых мероприятий. Возвращаемся оттуда в приподнятом настроении, т.к. наша ведущая заняла первое место. И в автобусе снимаем весь наш шумный балаган на видео. Вдруг в чистом поле, (ехали мы по короткому пути, проселочными дорогами) нас останавливают ГИБДДшники. Водитель решил было выйти к ним, но тут оператор с камерой встает и через окно направляет ее на мента. Мент увидев камеру, с испуганной физиономией, замахал руками, типа проваливайте отсюда, прыгнул в машину и по газам от нас... Почти всю оставшуюся дорогу мы хохотали над этим...

Одинокий мужчина во времена коммунизма прямо с работы погружен в самолет и отправлен в недельную командировку. Уже в самолете сообразил, что дома кот один остался. Возвращается, идет домой, на душе муторно - кот один, еды нет, воды нет. Открывает дверь и видит:
Кот продрал советскую колбасу (чулок с луком) и ест лук. Плачет, но ест.

У физрука недавно спрашиваем:
- А мы будем заниматься, если дождь пойдёт?
- Нет! - отвечает.
- А зимой при 15-ти будем?
На что физрук отвечает:
- КАКОЙ ВАМ НА#УЙ ДОЖДЬ ПРИ 15-ти!

Году в 1994 летал я пpоводником в Аэpофлоте нашем доблестном.
И вот, помнится, летел с нами один фиpмач-иностpанец на Сахалин, по-моему, так вот он, бедолага, когда узнал, что pозетка в самолете имеется только в туалете, (для электpобpитвы) пpишел сначала в легкий шок, а потом-таки часа тpи в оном туалете пpосидел, на ноутбуке своем pаботая.
Я, в качестве бесплатного сеpвиса, ему еще записку на двеpь повесил, что-то типа: "Туалет не pаботает".

Когда моему сыну было года четыре, была у него манера теребить свою п@сю. И очень это беспокоило его бабушку (мою маму). И вот однажды утром, когда ребенок еще не встал из постели, бабушка опять заметила, что руки его находятся в неположенном месте. Решив раз и навсегда покончить с этим безобразием, бабушка сказала ребенку, что если он будет трогать свою писю, то она засохнет и отвалится. Сказала и забыла.
Весь день малыш находился в некоторой задумчивости, а вечером, когда его укладывали спать, наконец-то решился и прошептал бабушке на ухо: "Ты знаешь, бабушка, а ведь у Тани уже отвалилась... "
Представляю, какие чувства овладевали несчастным ребенком весь день.

Беседа за столом, где собрались несколько семейных пар:
- Ой, муж ко мне каждую ночь пристает, а я ему через раз отказываю...
Друг семьи, тихо в сторону:
- Ну, правильно, не может же она работать круглосуточно.

Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить мед.осмотр в городской больнице.
На следующий день при прохождение мед.осмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное.
Как обычно, просмотрев карту моего друга, она говорит ему:
- Молодой человек, отойдите к стенке. Он отошёл к стене.
- Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно).
- Теперь встанте на носки... И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.
Не буду рассказывать, что случилось с неврапотологом и что она подумала об нем. Но над этим случаем у нас потом весь двор смеялся.

О женской логике и образе мышления. Еду в маршрутном такси. Заходят две женщины. Одна подает водителю бумажку в 50 рублей. Водитель, не зная, брать оплату за двоих или за одну спрашивает, имея в виду билеты:
- Сколько? Один или два? Женщина (Немного подумав):
- Один, но побольше.

Как-то раз мне рассказал мой друг, реально случившуюся с ним историю. Начало следующие, в институте было кафе. Oно там
кстати, так и есть, и вся тусовка собралась 28 декабря там отметить, так сказать приближение Нового Года и удаление
Рождества католического, как следует подкрепившишь алкогольными напитками, и съев немного салатика, пол толпы находилась в
отключке, а половинa в предстоящей. И тут как у любого мужика при виде красивых собеседниц, возникает желание, побеседовать
с кем-нибудь наедине. Вот он выбрал себе подругу. Hо как водится, та перепив водки, его отшила потом, и тут начaла толпа
раcходится, и остался мой друг ошарашенный горем, и одна девушка, высокая брюнетка. Oна у него спросила:
- Ты не домой? Oн ответил, что ему ничего не осталось, как поехать именно туда, она предложила пройтись до вокзала вместе, они встали пошли. Выйдя из стен университета, и пройдя немного, девушка ему ответила, ой мне что-то в глаз попало, парень понял это как сигнал к
наступлению и естественно проверяя, якобы содержимое попавшего в глаз ненароком ее поцеловал, но как оказалось этo и было
необходимо, после 15 минут поцелуев, девушка спросила, что он хочет, тот находясь в состоянии невесомости ответил ТЕБЯ, после
минутной паузы она ответила, что не против. Hо только вот на улице, а у тебя дома, спросила она. Oн сослался, что не может и она

С незапамятных времен работает на хлебозаводе 28 некто И.В. Косяк (имя-отчество не помню, фамилия точная). Коллектив там из людей пожилых, не догоняющих. Но в последнее время стало работать и много молодых, и все потихоньку в курилках прикалывались над этой фамилией (типа И.В. Штакет и т.д.) Но однажды работа цеха надолго была парализована после объявления какой-то тётеньки по внутреннему радио: "Товарищ Косяк! Пройдите в плановый отдел!"

Знакомая хвалится дочкой:
- Жанночка такая хорошая девочка, Жанночку дети в садике так любят, так любят. Жанночка, Жанночка, как тебя дети в садике зовут? В ответ басом:
- Занка.
- А еще как?
- ЗОПА.

Купила однажды муку в русском магазине в Нью-Йорке. Принесла домой, прочитала на упаковке:
"Мука пшеничная, первого сорта, БЕЗ ОТБЕЛИВАТЕЛЯ..."
Интересно, что ещё мука С ОТБЕЛИВАТЕЛЕМ есть?

Сидим в аудитории, идет лекция по физике. Лектор-милый дядечка с милой улыбочкой, пытается донести до нас студентов 1-го
курса физику. В середине сидитодин студент в плейере, слушает хард-рок, ему не до физики. Слушает громко,когда лектор
замолкает, хард-рок слышится всем окружающим. В одной из передышек лектор задумался и услышал эту музыку, в 60 лет тяжело
обладать хорошим зрением, так что он не видит у кого играет музыка. Лектор думал недолго, не найдя источника хард-рока, со
всей силы ударил по столу чем-то железным и закричал: "Выключить музыку!". Парень, не поняв, что это ему, очень громко (все кто
слушает плейер меня поймут) сказал, думая, что беседует сам с собой: Какая бл@дь испортила запись этим писклявым голосом?
Мы все катаемся от смеха, лектор абсолютно круглыми глазами смотрит на источник хард-рока (тяжело было его не заметить),
покрасневший парень тихо бормочет себе под нос объяснение.

Был я давеча на пикнике в честь дня рожденя моей сестры! На одном дереве осталось такое сообщение потомкам:
Здесь были: Таня, Люда, Маша, Сережа, Валера.
Все мы подруги.