Волчонок

В рамках борьбы с терроризмом Госдума запретила Москве говорить и
показывать.

Уже через неделю после очередной революции Киргизия вышла на 1–е место
в мире по уровню благосостояния мародеров.

Почему Ак Барс разгромил хоккейный клуб МВД? Нургалиев разрешил!

Жизнь - она полосатая, как зебра. Для России выведен специальный вид
зебры, которую изобразил Малевич на своем известном квадрате.

Самые несовместимые вещи - это вид жареного поросенка и мысли о здоровом
питании.

При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.

После работы сядешь в электричку, подремлешь, и усталость как рукой
сняло…, да и часы тоже.

Помните, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь
металлическое, типа, вилку – какой звук услышат, так ребёнка и называют.
Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы,
наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...

Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!

В Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак - корейская
деликатесная.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.

Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!
Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не
разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все
заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А
другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все
смеялись.
Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше
ненадо.

"Косяк" и парашют - дело затяжное...

Единорог - это муж, которому жена изменила только один раз.
А кто такой Единоросс?

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить
российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

Молодец Шендерович! Реальный оппозиционер реально трахнул гебиста.
Кстати, а в каком она звании?

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Вы - американец, если:
1) Вы верите, что Макдональдс - это весело и вкусно;
2) Вы верите, что Москва и Петербург - это города в штате Флорида;
3) Вы верите, что в футбол играют руками;
4) Вы верите, что Саддам Хуссейн со своей плохо подготовленной,
оснащенной устаревшим на 40 лет вооружением армией, мог как-то угрожать
миру;
5) Вы верите, что Элвис жив.

Денег много не бывает. Их или мало или нет.

Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

- Я понял, что такое сессия.
- ???
- Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он
знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.

Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!
Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не
разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все
заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А
другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все
смеялись.
Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше
ненадо.

"Косяк" и парашют - дело затяжное...

Единорог - это муж, которому жена изменила только один раз.
А кто такой Единоросс?

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить
российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

Молодец Шендерович! Реальный оппозиционер реально трахнул гебиста.
Кстати, а в каком она звании?

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Вы - американец, если:
1) Вы верите, что Макдональдс - это весело и вкусно;
2) Вы верите, что Москва и Петербург - это города в штате Флорида;
3) Вы верите, что в футбол играют руками;
4) Вы верите, что Саддам Хуссейн со своей плохо подготовленной,
оснащенной устаревшим на 40 лет вооружением армией, мог как-то угрожать
миру;
5) Вы верите, что Элвис жив.

Денег много не бывает. Их или мало или нет.

Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

- Я понял, что такое сессия.
- ???
- Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он
знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

- А я сегодня помог незнакомой бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя
затормозил.

Объявление на факультете математики Одесского национального
университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага.
Обращаться к Грише Перельману".

Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не
может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка
исправлена, жена беременна...

- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу
застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз
спасла его от смерти.

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день
рождения тёщи и дату последнего техосмотра.

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся
Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети
жаловаться, что начальство его не ценит.

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.

Александр Лукашенко выразил поддержку киргизскому батьке, незаконно
выгнанному киргизской мамкой.

Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Точкой отсчета
этого срока считать 18-летие призывника...

Вчера по улицам Сочи проехал премьер министр на велосипеде в кафе.
Велосипед был хромированный, бронированыый с тонированными стеклами и
кондиционером. Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и
с криками "Стоять!!!" Народ и так стоял столбом, офигевая.

разговор в аське:
- Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
- Как это?
- Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить
было удобней!
- Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе?
- Я о белом медведе, а ты о ком подумал? :)))

Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между
Украиной и Россией закончился.
Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной
дружбой...

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

- Как в Америке называют хорошо одетого мужчину?
- Гей.

Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешило
АвтоВАЗу торговать кокаином.

К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который
подходит любой мудак.

Однажды малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне
изменило жизнь Карлсона.

Одна подружка жалуется другой:
-Ты знаешь у меня муж ну совсем вялый в постели.
Подружка дает совет:
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части, не разорвал!!!
Встречаются через 2 дня. Первая подружка и говорит:
- Ну, ты мне и насоветовала. Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал...

IMBD

IMBD (The internet Movie Database). IMBD один из первых сайтов,
который предоставляет полную информацию о фильмах, как
о новинках, так и о черно-белых лентах кинематографа. На IMBD
дана очень хорошая информация как о фильмах, так и про
актеров, которые снимаётся в нем. по мимо всего на IMBD можно
посмотреть комментарии от пользователей, которые посмотрели
фильм, и увидеть на сколько пользователи оценивают этот фильм,
по 10 бальной шкале. Даже новинки кино проката и краткое
описание к ним на IMBD, появляются раньше чем где либо ещё,
что в свою очередь даёт нам хорошую информацию о новых
фильмах, которые скоро выдут на экраны кинотеатров.

Всем приятного просмотра и быстрого ожидания новинок из мира
кино.
Удачи!

imdb

Другие ссылки по теме:

Фильмы онлайн
Портал интернет радио

Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу
не только первым, но и вторым.

Что общего у женщины и у мента? У обоих форма важнее содержания.

Приходят инвесторы к Михалкову
- Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем-2
дали. Че-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они?
- Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые
дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!

Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией, так как
выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно куда подевались.

- Скажи, дорогой, настоящие мужчины, которые искренне любят, понимают и
не изменяют - это миф?
- Нет, это не миф - это красивая сказка...

Четвертый месяц Юлия Тимошенко в обтягивающих прикидах вертела попой
на пресс-конференциях, сексуально вытягивая губки. Экономика не
поднималась.

- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру
станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..

- Жора, что у тебя в кармане?
- Самые бесполезные вещи: презерватив и резистор на 4,7 кОм, причём
резистор нужней...

Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что
означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает".

Из анкеты блондинки на сайте знакомств: О себе: точно описать сама себя
не могу, но, по словам моих друзей, я очень отзывчивая, и на меня всегда
можно положиться.

Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне
нужно узнать только сегодняшнее число!..

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели
в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она
опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.

- Я что тебе кухарка стоять у плиты? Ты обязан ухаживать за мной,
платить, дарить не забывать, привести в свой дом и прилично
зарабатывать как мужчина.
- Танечка, стоп-стоп, я забыла, сегодня же твоя роль урода-мужика.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные
девушки, непредсказуемая интрига - смотрите на нашем канале женскую
эстафету по биатлону!

Моя мама функционирует в двух режимах:
1) - Мама, я хочу есть! - "Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же
толстый как свин! Куда тебе ещё есть-то?!.."
2) - Мама, я не хочу есть! - "Ах ты, свинья неблагодарная, я так
старалась, готовила... Ну поешь хоть чуть-чуть!.."

- Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...

- У кого есть кряк к магазину "Продукты"? А то деньги платить уже
парит...

Секретарша - посетителю:
- Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не
отвечает на ваши дурацкие письма, значит он занят какой-то другой, более
важной для области ерундой!

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!

Тысяча и одна ночь - это соотношение того, что мужчина рассказывает к
тому, что было на самом деле.

Мать пpимеpяет пеpед зеpкалом шубу.
- Мама, это тебе папа купил? - cпpашивает cынишка.
- Hет, cынок. Еcли бы я на папу надеялаcь, не только шубы, и тебя на cвете не было бы.

В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять.
Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:
- Гляди-ка, у тебя такого нет!
(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья:
- Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!

Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если
Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал миллиардером, будучи президентом.

Путина в детстве, видимо, в зоопарк не водили.

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки
утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!

Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с
бантиком.

Только россияне, когда их посылают, не спрашивают – «Куда?»

Города надо строить в деревне - там воздух чище.

Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари,
топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Кроты не боятся рыть под землей, ночью, в дремучем лесу... Потому что не
видят и думают, что не страшно.

Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Украинцы потихоньку начинают посылать Ющенко в НАТО.

На церковном празднике
Попы безобразили,
А один -- не захотел:
С коклокольни полетел !!..

Очень страшно на войне !,
На войне Афганской :
Мины - рвутся, весь в говне..
..Флаг американский!

Как вы, Бабы, не решайте -
Всем корячится Афган..
В пизды мины заряжайте
И -- Хуярте по врагам!!..

Это Что за новости ?!.. -
.. Хуй стоит в автобусе, -
А пизда -- берёт билет !!, -
.! Ветеранам -- льготы нет !!!..

Я пошел пошел плясать вприсядку,
Хлопаю в ладоши.
Мент призвал меня к порядку
Словом нехорошим.

Элла в классики играла -
Умненькая девочка..
В Думу туфелькой попала -
Поломалась ... ! И осталась!!

Вова, бывший сын юриста
Наезжал на журналиста,
Не учёл один момент:
Журналиста папа - МЕНТ.

Как приятно нам, нудистам,
На природе отдыхать-
Комары на хуй повиснут
И сосут - не оторвать.

До чего же мы богаты -
Всех богаче в Мире:
Думу - думаем в кровати,
Мочимся - в Сортире.

Что, милка, моя
Потупила глазки?
У тебя пизда немая -
На хуй тебе - "Здрав-ствуй!"